Jó hangulat, jó viccek

[B.Bazsi]

A Szovjetunióban megrendezik az Olimpiát, a megnyitó ünnepségen maga Brezsnyev elvtárs mondja a megnyitó beszédet:
-O!
A tömeg éljenzi Brezsnyev elvtárs, ütemes vastaps kíséretében.
-O!
A tömeg tombol, üvöltik Brezsnyev elvtás nevét.
-O!
A tömeg őrjöngve ünnepel, majd szétszedik a stadiont, úgy ordítják Brezsnyev elvtárs nevét hogy meg lehet süketülni, mikor a titkára óvatosan odahajol hozzá és oda súgja:
-Öhhhm....khhh....elnézést Brezsnyev elvtárs...nem fontos felolvasni mind az öt karikát.

[Adames]

Kék ló bemegy a fogadóba, majd rácsap a pultra.
- Egy pohár sört kérek (Mondja a kocsmárosnak)
- Nincsen
- Mért nincsen???
- Mért, kék ló van?

[B.Bazsi]

- Miért jó a gél memóriája?
- ???

- Mert ami gél, el nem felejti...

[B.Bazsi]

Férj kérdezi a feleséget:
- Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Hülyéskedsz? Elválnék, itthagynálak, és vinném a pénz felét.
- Oké, itt van 600 Ft, húzz a picsába! Kettesem volt!

[B.Bazsi]

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe.

[marton1974]

Ez se rossz...

[B.Bazsi]

Párkeresés felsőfokon...

[Adames]

[HunHyper]

Ez inkább szánalmas, mint vicces...
Sajnos nekik is van szavazati joguk, melyet nem csak az önkormányzati választásokon gyakorolhatnak.......................

[forissandor]

Üdv Kollégák!
Tegnap zenekari próbán kissé emelkedett hangulatban összeszedtük a legnagyobb aranyköpéseket, amiket esküvőkön vagy esküvői megkereséseken hallottunk:
A teljesség igénye nélkül:

-Óóóóó de kurva jól nyomjátok, figyu már, erről a CDről be tudjátok tenni az első számot? (full zenekari felállás)

- Tesó, ez most playback, vagy felvételről megy?

- Jó napot kívánok, 2015 május XY-án lesz az esküvőnk, szabad az a dátum?
-Igen.
-Mennyiért jönnének játszani?
- Az attól függ, hol mennyi időt, mikortól, stb, de ennyi meg ennyi az alapdíjunk.
-Ó, ez nagyon szuper. Erzsébet utalvánnyal lehet fizetni?

Telefon csörög:
- Jó napot kívánok, xy vagyok, erre meg erre a dátumra esküvőt szervezünk, de a fele társaság angol lesz. Úgy hallottuk, önöknek van angol nyelvű műsora.
- Igen hölgyem, majdnem 6 órás angol nyelvű repertoárunk van.
- Megkérdezhetem, ön az énekes?
-Igen, én.
-Akkor énekelne valamit angolul? (Telefon a kezemben, épp a Tesco pénztárnál állok a sorban dermedten. Telefon letesz és kikapcsol)

Full zenekari felállás, plusz még egy szaxi és egy énekes csaj. Ja, Gundel étterem BP.
Örömapa odajön:
- Te haver, cseréljetek mán' kazettát, mert ide nem kell ilyen andalító lófasz....

Miskolc, Palotaszálló, vendég odajön:
- Az unokaöcsémnek pont ilyen hangszere van, az Auchanban vettük neki 35.000 ért. (Ketron Audya).

Lagzi vége felé épp a Quimbytől játsszuk az Autó egy szerpentinen c dalt, a vőlegény kissé kapatosan, egyáltalán nem halkan és jól érthetően odamondja a dobosnak, aki előtt 6 mikrofon van:
- Óóóóó baszdmeg, erre a számra dugtam meg egyszer azt a szőke csajt ( a menyasszony szép barna)...

És még sorolhatnám.... Tegnap könnyesre röhögtük magunkat...

Más.

10 jel, hogy nem sajnálták a pénzt a lagzira:
1. A tüzijátók olyan jól sikerült, hogy felgyulladt Szigetszentmiklós.
2. A disznók mellett levágtak egy struccot, egy pandát és egy ámbráscetet is.
3. Madonna azért csinált csak tíz percet, mert kellett David Copperfieldnek az idő.
4. Öt nappal később kezdődött a Sziget, mivel a nagyszínpad a lagzi helyszínén volt felállítva a menyasszonytánchoz.
5. A menyasszonyszöktetést helikopterrel hajtotta végre egy amerikai elit kommandó, az áldozatok száma 4, köztük az egyik tanú, aki ellenállást tanúsított.
6. A vonat olyan hosszú volt Demjén Rózsi klasszikusa alatt, hogy az űrből is látszott.
7. A menyasszonytánc utáni befizetésnél négyszeresére ugrott hazánk devizatartaléka.
8. Az esküvői sátor tetejét elvitte egy leszálló repülő.
9. Lagzi Lajcsi a gázsijából új lakóparkot épített Aspenben.
10. Az anyakönyvvezetőt a Mesterhármas (Sláger Tibó, Fásy Ádám és Bunyós Pityu) húzta be egy platina riksán.