Zeneszek.com

A BKV alkalmazott, aki válaszolgatott a kérdezőknek vagy humoránál volt, vagy tényleg totálisan naív. Anno 1944-ben a bolognai amerikai repülőbázison annyira ki voltak merülve a pilóták (és annyira kilátástalannak érezték a teljesíthetetlennek tűnő bevetési számokat), hogy gyakorlatilag bármilyen kacsát elhittek. Néhány pihentagyú elhintette azt a sztorit( amit a 22-es csapdájában is megírtak), hogy az oroszok elkészítették a csirízágyút, ami egész amerikai kötelékeket összeragaszt a levegőben, azonnal lezuhannak és meghalnak. Többen a katonai bíróságot választották inkább és a börtönt, mint hogy felszálljanak. Trollok mindig is voltak....

Üdv Kollégák!
Tegnap zenekari próbán kissé emelkedett hangulatban összeszedtük a legnagyobb aranyköpéseket, amiket esküvőkön vagy esküvői megkereséseken hallottunk:
A teljesség igénye nélkül:

-Óóóóó de kurva jól nyomjátok, figyu már, erről a CDről be tudjátok tenni az első számot? (full zenekari felállás)

- Tesó, ez most playback, vagy felvételről megy?

- Jó napot kívánok, 2015 május XY-án lesz az esküvőnk, szabad az a dátum?
-Igen.
-Mennyiért jönnének játszani?
- Az attól függ, hol mennyi időt, mikortól, stb, de ennyi meg ennyi az alapdíjunk.
-Ó, ez nagyon szuper. Erzsébet utalvánnyal lehet fizetni?

Telefon csörög:
- Jó napot kívánok, xy vagyok, erre meg erre a dátumra esküvőt szervezünk, de a fele társaság angol lesz. Úgy hallottuk, önöknek van angol nyelvű műsora.
- Igen hölgyem, majdnem 6 órás angol nyelvű repertoárunk van.
- Megkérdezhetem, ön az énekes?
-Igen, én.
-Akkor énekelne valamit angolul? (Telefon a kezemben, épp a Tesco pénztárnál állok a sorban dermedten. Telefon letesz és kikapcsol)

Full zenekari felállás, plusz még egy szaxi és egy énekes csaj. Ja, Gundel étterem BP.
Örömapa odajön:
- Te haver, cseréljetek mán' kazettát, mert ide nem kell ilyen andalító lófasz....

Miskolc, Palotaszálló, vendég odajön:
- Az unokaöcsémnek pont ilyen hangszere van, az Auchanban vettük neki 35.000 ért. (Ketron Audya).

Lagzi vége felé épp a Quimbytől játsszuk az Autó egy szerpentinen c dalt, a vőlegény kissé kapatosan, egyáltalán nem halkan és jól érthetően odamondja a dobosnak, aki előtt 6 mikrofon van:
- Óóóóó baszdmeg, erre a számra dugtam meg egyszer azt a szőke csajt ( a menyasszony szép barna)...

És még sorolhatnám.... Tegnap könnyesre röhögtük magunkat...

Más.

10 jel, hogy nem sajnálták a pénzt a lagzira:
1. A tüzijátók olyan jól sikerült, hogy felgyulladt Szigetszentmiklós.
2. A disznók mellett levágtak egy struccot, egy pandát és egy ámbráscetet is.
3. Madonna azért csinált csak tíz percet, mert kellett David Copperfieldnek az idő.
4. Öt nappal később kezdődött a Sziget, mivel a nagyszínpad a lagzi helyszínén volt felállítva a menyasszonytánchoz.
5. A menyasszonyszöktetést helikopterrel hajtotta végre egy amerikai elit kommandó, az áldozatok száma 4, köztük az egyik tanú, aki ellenállást tanúsított.
6. A vonat olyan hosszú volt Demjén Rózsi klasszikusa alatt, hogy az űrből is látszott.
7. A menyasszonytánc utáni befizetésnél négyszeresére ugrott hazánk devizatartaléka.
8. Az esküvői sátor tetejét elvitte egy leszálló repülő.
9. Lagzi Lajcsi a gázsijából új lakóparkot épített Aspenben.
10. Az anyakönyvvezetőt a Mesterhármas (Sláger Tibó, Fásy Ádám és Bunyós Pityu) húzta be egy platina riksán.

Két jazz zenész beszélgetet:
- Figyelj, tegnap megvettem a lemezed, fenomenális volt!
- Te voltál???



Két csikló beszélget:

-Szia, azt mondják téged nagyon nehezen lehet felizgatni...
- ÁÁÁÁÁ, ezt csak a rossz nyelvek beszélik...